Un preot cumpara un bilet de avion din Romania pana in Italia. Si pleaca popa spre avion se urca in avion se aseaza langa geam se face comod.
Avionul decoleaza. Cam dupa 15 minute de la decolare vine o Stuardeza si il intreaba pe preot. Domnule cu ce va pot servi??
Preotul zice: Cum 50 de vodka
Dupa cateva secunde o intreaba parintele pe stuardese. Nu va suparati la ce inaltime santem
Stuardeza: la 3800 de metri altitudine
atunci popa nici catre stuardesa . Atunci as dori un ceai ca sunt prea aproape de sefu

-Domn' parinte, vreau sa ma spovedesc si eu de pacate de se poate.
- Sigur ma tigane, hai aici sub patrafir si raspunde ce te-oi intreba eu.
- Bine domn' parinte.
- Ma tigane ai mintit?
- Da
- Ai pacatuit?
- Da.
- Mi-ai furat vitelul din grajdi?
- Nu sa aude parinte.
- Cum nu sa aude?
- Pai hai tu in locu meu sa vezi.
Se schimba si tiganul il intreaba:
- Mi-ai lucrat piranda?
- Ai dreptate tigane, nu se aude.

Intr-un avion era un preot. In avion nu aveau voie animale de companie, asa ca preotul si-a ascuns, in pantaloni un puisor.
Se asaza langa el o maicuta, spunand:
- Buna ziua...nu va suparati, dar cred ca vi s-a spart un ou.

O baba merge cu vaca la taur. Pe drum se intalneste cu popa din sat. Acesta o intreaba:
- Unde mergi tanti cu vaca?
- O duc la taur.
- Nu-i nevoie, ca o montez, sunt si dr. veterinar
Baba isi face cruce si zice:
- Doamne fereste, taur pe bicicleta si cu p**a in servieta, eu una n-am mai vazut...

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - F**u-ti crucea matii da-te jos"

Erau 3 popi : Unul reformat, unul catolic si unul ortodox; intrebati fiind care cat ia din banii adunati in duminici si sarbatori la biserica, acestia raspund: Reformatul: - Pun un cerc pe jos, arunc banii in sus si ce pica inauntrul cercului ii las bisericii, iar ce pica langa, in afara cercului, ii iau eu. Catolicul spune acelasi lucru, iar ortodoxul spune : - Doamne, toate cele bune ale tale sunt in ceruri, dupa care arunca banii in sus, ce ramane in sus sunt ai bisericii, iar ce pica jos sunt ai lui, deci in concluzie, toti sunt ai lui.

Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:
- Voi cum o faceti?
- Noi asa: ne dam putin pantaloni pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
- Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
- Ei cum v-ati distrat?
- Noi ca noi, da' sa vezi dumneata la copii distractie...

Parintele era in biserica la spovedit si avea un catel pe nume N-ai Floci. Cand ajunse la penultima baba, cainele intra in biserica si parintele striga: - N-ai Floci iesi afara! Dar ultima baba spune: - Parinte, daca mai am si eu 2, 3, ma lasi sa stau?

Un vanator intra intr-un magazin.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem dar nu-i gasim.